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最雷人搞笑的文案

2023-10-13 10:37:12互联网句子大全手机版

最雷人搞笑的文案

1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

2、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

3、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。

4、见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!

5、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

6、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

8、剪完头理发师问我怎么样,我沉默了一会对他说:大哥,你开心就好。

9、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁,世上美女到处有,她会比你更温柔。

10、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

11、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

12、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。

13、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

14、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

17、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

18、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛?

19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

20、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

21、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

22、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

23、岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

24、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了,不说了,该去给我媳妇做饭了,晚了又要挨打了。

25、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。

26、昨天去补办身份证,我想换张照片,警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”

最雷人搞笑的文案(2)

1、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

2、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。

3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真舒服。

4、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

5、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

6、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

7、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。

8、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

9、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

10、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

11、一个人可以捱穷,两个人就不行了,因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。

12、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

13、有人告诉我,这世上在没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

15、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

16、要记住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差!

17、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

18、看了那么多年动画片,一直有个疑问,为什么主角变身用那么长时间,坏人却不攻击他,还在一旁当背景?

19、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、你本来有个对象的,她很漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

21、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

22、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

23、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

24、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

25、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你起的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

26、几个好友一起出去看电影,路上看到一条狗。大家都在吹牛,说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜,一二货突然说了句:“我差点把狗咬死了。”

最雷人搞笑的文案(3)

1、睡觉了,帮我关一下月亮。

2、一直很尊重人民币,没偷,没抢,没有。

3、爱笑的姑娘,总是比别人长更多的鱼尾纹。

4、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

5、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

6、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

7、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

8、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

9、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

10、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱就我没有。

11、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

12、你那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

13、学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。

14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

15、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

16、或许几十万对富裕家庭来说不算什么,但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

17、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

18、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

19、为什么先有闪电,后有雷声?”“因为亮的那一瞬间,可以看清你在哪里,然后准确的劈到你。”

20、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

21、遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

22、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。

23、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

24、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说找到他会奖励100万。”

25、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!骂的她哑口无言!

26、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!