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逗趣幽默的文案

2023-10-13 13:27:33互联网句子大全手机版

逗趣幽默的文案

1、不是路不平,而是你不行。

2、遇见你之前我还不以貌取人呢。

3、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

4、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。

5、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

6、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

7、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

8、你,除了丑一无所有;我,除了丑什么都有。

9、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

10、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

11、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

12、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

13、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

14、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

16、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

17、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

18、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

19、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

20、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!

21、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后,好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

22、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

23、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!

24、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

25、新的一年了,我的目标是:买块10万的手表;2、买辆100万的车;3、买套500万的房子;4、找个愿意送给我610万的人。

26、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

27、闺蜜没谈过恋爱,今天问了我一个问题:拉手是什么感觉?我拉起闺蜜的手问:你知道啥感觉了嘛?闺蜜:感觉像握着一只猪蹄!

28、老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某同学不幸被叫到回答问题,慌慌张张地站起来:肥肉,瘦肉,五花肉!

29、刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓,晚上我骄傲跟媳妇说:明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句:我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她。

30、年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!

31、女同学解手回教室上课,路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说:刚解完手!女同学愣了一下。不屑的说,你认为我解手还用手握着啊?握着啊……

32、下班回家看到家里的熊孩子在大哭,我抱起他问:怎么了?熊孩子:爸爸打我!我:他爸,你为啥打儿子?只见老公拿出我们的婚纱照相册,上面写着:秀恩爱,死得快!

33、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻,心中顿时感叹母亲的伟大,转过头问老妈:你当时生我的时候肯定很痛吧?老妈说:生你?生你可简单了,你就像条屎,一拉就出来!

34、全家去动物园, 出发前儿子递给我一包花生,等到看猴子的时候,儿子伸手跟我要花生,但看着我拿着只剩花生屑的包装袋,儿子崩溃的哭了:吃吃吃,就知道吃,那是给猴子准备的……

35、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的角度想一想!老公明显愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你真是女人中的奇葩……

36、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

37、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……

逗趣幽默的文案(二)

1、和你分手,因为,你连牵手都不配!

2、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

3、我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。

4、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

6、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

7、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

8、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

9、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

10、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

11、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

12、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

13、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁***告诉我杀人长命的!”

14、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

15、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

16、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”,但结果证明,我根本就不怕死。

17、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

18、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到?

19、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

20、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

21、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

23、我16岁了还没有來过月经,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查,医生说男孩子是不会來月经的!

24、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

25、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

26、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

27、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

28、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,为啥不做一条有尊严的狗!甲:……

29、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

30、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。 最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了? 我……

31、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

32、女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!

33、表妹相亲又失败了,看着她懊恼的样子,我安慰她别生气,下次一定成功。表妹一脸哀怨:没有下次了,对方没看上我之后,我出门不小心绊倒了,慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。

34、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了

35、哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。我……

36、过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹地给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:养了二十多年的猪都跟你走了,也不差这点肉了……

37、女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!你个不孝之子!