搞笑幽默的短文案
1、小猪佩奇身上纹，老子可爱又迷人。
2、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
6、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
7、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
11、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
14、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
18、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
19、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
20、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
21、今天在路边等车，走过来一大学生样子的女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
22、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、今天我跟老妈逛街，无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧，我一阵心酸，我问妈妈：妈，你手上的茧怎么来的？妈妈淡然地看着我：打麻将摸牌磨的呗，还能咋来的？
24、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
25、位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！
26、找到一个工作，去面试，老板说他信佛，我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛，过了几天上班了，到食堂吃饭了才发现，老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么？扣都可以做到这么优秀，佩服……
搞笑幽默的短文案(二)
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
3、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
4、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
6、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
7、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
8、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
9、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
10、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
13、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
14、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
19、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
20、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
21、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
22、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
23、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事，就提醒他小心点，不要贪图一时之快，葬送条生命。结果他脸一红，说：没事，她吃药的。
26、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
搞笑幽默的短文案(三)
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
6、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
10、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
11、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
12、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
13、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
19、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
21、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
24、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。