最新搞笑文案
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
3、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
7、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
8、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
13、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想洗衣服就洗衣服，想擦地就擦地，还不够自由吗？
14、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
15、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
16、看过的一句话：越炫耀什么，越缺少什么。但我以为：越缺少什么，越觉得别人炫耀什么。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。来源 WENANdAqUAn.com
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
21、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
23、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
24、考试得了十分，被爸妈发落，老爸先给了一脚：不争气的东西！老妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
25、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
26、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
27、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
28、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
29、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
31、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
32、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
33、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
34、岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
35、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
36、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
最新搞笑文案(2)
1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
2、有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
3、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
4、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
5、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
6、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
7、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
8、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
9、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”“马上停止想象！”
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，全靠对方眼瞎。
13、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
14、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
17、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
18、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。
19、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
21、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
22、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
23、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
24、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
25、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
26、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
27、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
28、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
29、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
32、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
33、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
34、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
35、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
36、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”