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搞笑文案

2023-10-14 08:09:14互联网句子大全手机版

搞笑文案

1、生前何必久睡,死后自会长眠。

2、台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。

3、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

4、法官:“马上要枪决了,你最后的愿望是什么?”犯人:“穿上防弹背心。”

5、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的 ,你说的没有一句是我爱听的。

6、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

7、有个记性不好的媳妇儿真是……上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

8、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿?好奇之下点了一道, 上来之后原来是:鸡肉炒鸡蛋…

9、老婆减肥成功却痛哭流涕,我问她怎么了,她说:“早知道我瘦下来这么好看,就不着急结婚了!”

10、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

11、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队。

12、“你为什么单身?”“宁缺毋滥。”“看不出你还挺有原则的!”“不,这都是我追的男孩子们说的…… ”

13、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

14、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“特么有撩开看的吗?”

15、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

16、被人暖一下就发热,被人冷一下就成冰,原谅我这一生爱憎太分明,我想温差这么大,种在新疆肯定是个甜甜的傻瓜。

17、小王一辈子窝囊,临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天,于是派了一个大夫过来说:“你这病,老厉害了!”

18、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

19、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将 ,因为她觉得好像打我比较有趣。

20、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

21、如果我18岁,我可以悄悄的说我好喜欢你,如果我28岁,我可以大声告诉你我很爱你 ,可惜我才5岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。

22、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

23、“奶奶,我扶您起来吧!”“不用了,谢谢!”“没事,这是我该做的!”老奶奶听完很激动,对我说:“你太过分了吧,你看看票!这是我的位子,凭什么是你该坐的!”

24、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下这道问题。”男生不动,默默把眼镜摘了下来,全班同学惊讶的看着他,只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜,戴了上去。

25、半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”然后两人都清醒了……

26、今天,有人问我:“你国庆去哪里玩呀?我摇了摇头说:“工作太忙,走不开呀!她说:“你肯定是没钱不出去玩了!我笑了笑,倒了杯水,坐在门口,想了很久,究竟是谁走漏了风声?

搞笑文案(二)

1、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

2、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

3、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

4、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

5、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

6、有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

7、不要问我借钱 ,大家都是同样的年纪你没有钱,我能有吗?

8、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子,为什么我要面对这么多?

9、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

10、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

11、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

12、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”

13、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

14、给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑。(大学谈的也别分,相亲奇葩多到喷。)

15、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

16、每次看到情侣在树上刻下自己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀去约会?

17、单位同事嘲笑我:“今年情人节又是一个人过啊?”我故作淡定的说:“我想半个人过了,怕吓死你们!”

18、有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,胡同口那条狗好凶,足足追了我三条街!

19、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

20、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

21、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

22、我有一个朋友非常事儿逼,到什么程度呢?便利店买的盒饭,拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

23、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了,也不是咬着舌头了,而是吃金针菇的时候,一坨卡在喉咙里,一丝塞在牙缝里,下不去也上不来。

24、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”

25、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

26、单位最近严查迟到,迟到五分钟就扣全月奖金,我下决心一定不能迟到,七点就上床准备睡觉了,结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了,高高兴兴地去上班,结果经理给我劈头痛骂,问我昨天干嘛去了。

搞笑文案(三)

1、听君一席话,自挂东南枝。

2、两个绝症治不好:穷和自以为是。

3、姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

4、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。

5、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

6、所谓复习,就是把不会的东西,再确认一遍你确实不会。

7、高数可能你以后买菜用不到,但能决定以后你在哪买菜。

8、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

9、人还是要多出去走走,不然根本不知道,宅在家玩手机有多舒服。

10、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

11、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

12、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了。

13、明天老公过生日了,我应该表示一下吧,那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢?

14、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了……

15、“小王,我晚上要请人吃饭,你有空吗?”“有啊,有啊!”“太好了,那你回单位帮我去值班吧。”

16、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字,一定要坚定地告诉自己:你都一无所有了,哪来东西让你放弃!

17、放假在家的我,一躺躺一天,晚睡遭嫌弃,早起起不来,晚起又被骂,出门没有钱 待家遭冷眼,我太难了!

18、老了骚不动了,现在我对时尚的理解是,舒适为主,对爱情的理解是,陪伴为主,对生活的理解是,平安为主 。

19、在校门口,一妹子走过来,羞红着脸说:”能一块走吗?”我不好意思地摸着三轮车说:“不都是两块钱起步的吗?”

20、和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?

21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

22、部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部。请放下身边的杂事,多陪陪你的手机。

23、电梯里,女孩抱着一堆东西,男孩问:“你去几楼啊?”女孩面带羞涩的说:“9楼。”男孩很着急的回答道:“9楼?那你快按啊,第二个按钮就是9楼,你倒是快按啊,一会都过去了!”

24、宿舍一哥们突然冲进屋,大喊:“不行,我现在有种特别想学习的冲动,都别拦着我!”我们说:“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说:“不行,太冲动了,我得抽根烟压压惊,你们谁有烟快给我点一根。”