幽默搞笑的文案
1、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
5、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
9、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
11、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
14、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。
15、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
16、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。
17、到我这个年龄，头上不脱发，脸上不爆痘，晚上不失眠，卡上不缺钱，就是人生赢家了。
18、作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
19、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
20、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
21、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
23、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
24、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
25、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
26、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)
27、年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
28、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
29、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
30、货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
31、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？
32、昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
幽默搞笑的文案(二)
1、如果体重也能满100减20就好了。
2、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
3、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
6、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
7、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
11、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
12、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，大领导不在了，各族人民还在。
13、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
14、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、你知道深爱是什么感觉吗？就像房间突然黑了我不是去找灯而是去找他。
16、对喜欢装B的人，我会笑眯眯的对她说：你是什么牌子的塑料袋，这么能装！
17、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
18、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
20、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
23、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
24、我儿子五六岁时，非得要个妹妹，说长大了照顾她，谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟，儿子气愤地说了句：你们就这么给我办事的？
25、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
26、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
27、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
28、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
29、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
30、我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。
31、晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说：那好啊，你先去。等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。NM ，我就知道这笑不怀好意……
32、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！(热评：你爷俩别让了，让我来，我也没进过女厕所，正好参观一下。)