让人笑岔气的冷笑话
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
3、女子无德便是才，我一定是太缺德了。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
5、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
6、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
7、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
8、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！
9、曾以为我是那岸畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
11、事可以不干，牛不可以不吹。光干不吹，自己吃亏。光吹不干，照样吃饭。
12、老子不但有车，还是全景天窗，可以无限加速，绿色环保，还是自行的……
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
16、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
20、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
21、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
22、遵守交通规则都会被飞来的车轱辘砸死，何况是不遵守交通规则，别再用你愚蠢的行为来验证你的好运了。
23、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠，怎么会得疯牛病呢？
24、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
25、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
26、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
27、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
28、有趣的男生都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你们好好走下去，而我，有女朋友了。
29、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……
30、年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
31、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
32、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
33、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
34、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
35、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
让人笑岔气的冷笑话(二)
1、我就两样不行，这也不行，那也不行。
2、上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬回来。
3、钱那么靠谱的东西，都有假的，更何况人说的话呢！
4、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
5、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
6、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
7、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
8、一天一个苹果，可以把医生赶跑。如果想当个隐士，换头大蒜试试。
9、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！
10、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。(小编求一横批)
11、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
12、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
13、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
14、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
15、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。(出来混，迟早要还的。)
16、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
17、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
19、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
20、女朋友天天问我什么时候结婚，我口头说再等等。心里却想，为了避免家庭暴力，我才不结婚呢。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
22、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
23、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
24、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
26、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。
27、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
28、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
29、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
30、是这样的老板，你在家里的电脑上按了ctrl加c，然后在公司的电脑上再按ctrl加v是肯定不行的，即使同一篇文章也不行，多贵的电脑都不行。
31、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
32、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
33、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
34、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
35、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。