逗趣幽默搞笑的文案
1、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
5、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
6、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
9、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
10、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
11、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
13、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
14、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
15、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
16、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
17、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
19、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
22、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
23、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
24、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
25、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
29、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
30、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
31、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
32、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
33、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
34、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
35、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
36、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
逗趣幽默搞笑的文案(2)
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
2、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
5、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
6、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
7、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
8、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
10、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
11、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
20、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
21、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
22、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
23、65532;同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
24、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
25、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
26、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
27、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
28、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
29、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
30、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
31、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
32、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
33、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”
34、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
35、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
36、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”