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幽默搞笑的经典文案

2023-10-14 22:04:38互联网句子大全手机版

幽默搞笑的经典文案

1、贝多芬旳音乐,一直陪伴着孤单。

2、留下一滴沙漏,那是我在想你的痕迹。

3、别的女孩换衣服:轻解罗裳;你换衣服:给猪松绑。

4、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。

5、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

6、全世界都充满了爱情的酸臭味,只有我的身上散发着单身狗的清香。

7、喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

8、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

9、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

10、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

11、都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。

12、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

13、谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人哭,老司机换上备胎就继续上路了。

14、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

15、承认吧,你不是萌妹子不是女神更不是小公主,你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

16、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

17、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

18、我属于逛街买得起的衣服都很丑,看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,付款买回家穿上就变很丑的类型。

19、世界上最不忠心的是什么?是钱,说好的一起出门,然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么?是肉,怎么甩也甩不掉。

20、我问妈妈不结婚可以吗?妈妈只说:如果外面烟花四起,街坊邻居饭味溢出,大街上一家人手牵手出行,你能忍住不哭就可以。

21、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人,忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

22、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

23、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子,只见里面装着一对护膝……

24、你们有没有发现:比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,却没有你努力,你就懵了,就想问凭啥呀?告诉你,就凭你蠢。

25、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。

26、现在网络上很多人都用假名,这一点我看得很不爽。我觉得,爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福,而不是嫌弃名字难听什么的。所以,在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

幽默搞笑的经典文案(二)

1、女人不彪悍,男人来背叛。

2、把女人当衣服的迟早会裸奔。

3、我还没熟悉你的味道就消失了。

4、新鲜感一过我就被你转手丢弃。

5、再粗的链子,也栓不住一条要走的狗。

6、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

7、长得好看才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

8、在善良匮乏的年代,得寸进尺就成了很多人的信条。

9、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

10、文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。

11、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

12、想象未来的日子里,我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候,你遛着狗,我遛着你。

13、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

14、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

15、人分两种:一种还没好好了解我,就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我,惊恐慌乱中四处逃跑。

16、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

17、小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

18、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。一个被宠,一个被捅,所以在这个看脸的世界混,长得好看会卖萌是多么的重要。

19、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

20、不瞒大家,我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢?这么告诉你们:昨个跟刚处的女朋友逛超市,结果一扭头,诶,不知道哪个是她了……

21、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,但是有时候说未检测到人脸,这就很过分了!

22、想摧毁地球,想四处犯罪,想交个女朋友。嗯,如果有人愿意做我女朋友,前边我都可以放弃。所以,美女们,你们有一个拯救世界的机会,要抓住机会啊!

23、以前,我没钱,但是每天都很快乐,现在不一样了。不但没钱,还不快乐,更可气的是,有人说我今年肯定没钱回家过年,我就笑了。哼,也不知道是谁走漏了风声!

24、我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手。”大师二话没说,转身进了屋子,没一会儿,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看 。”

25、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。

26、你说猫不偷吃,你用鱼试试。你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终!

幽默搞笑的经典文案(三)

1、跷二郎腿上课的女汉子。

2、拿份报纸上厕所,我是读书人。

3、堕落其实本无罪,只是美的太颓废。

4、是你告诉了我,没有回忆的爱情会夭折。

5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

6、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

7、如果你不喜欢现在的生活,要么换种活法,要么就闭嘴不言。

8、有钱人的生活并不是你想象得那么好,因为你的想象力有限。

9、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

10、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

11、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

12、后来梦想缩了水,欲望也瘪得不像话,风尘仆仆的旅人啊,只想找到一个家。

13、要么有钱,要么有爱,要么有强大的内心,至少占一项,才不会活得那么辛苦。

14、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

15、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

16、最近老是有人羞辱我,说我:你怎么瘦成这个死样?你不就有几个臭钱吗?有个好对象了不起啊?唉,真是气死我了!

17、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

18、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

19、和老公去医院体检,医生告诉他:以后要多注意,不能太劳累。他一脸惆怅地问医生:以后不能洗碗拖地做家务了?那可怎么办啊……

20、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以,可是我没有钱,这真是个悲伤的故事。

21、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀,那么我只能告诉你:我可能会死,请你高抬贵手。

22、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。

23、舍友是为南方人,每次我用方言骂他的时候,他是句句都能听得明白。但是,有一次他用方言骂我,我竟然以为他是在夸我,要不是别人告诉我,我还沾沾自喜呢!

24、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了,我生气地问他干啥。他一本正经地说到:有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了,打我干啥。他说:敢碰我的女人,必须死!(我特感动!)