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幽默爆笑短语大全

2023-10-15 09:45:14互联网句子大全手机版

幽默爆笑短语大全

1、秀发去无踪,头屑更出众。

2、给我一个支点,我能睡到放学。

3、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

4、得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。

5、你走了真好,不然总担心你会留下来吃饭。

6、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死!

7、“你喜欢玩水吗?”“喜欢!”“去把碗洗了”

8、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

9、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

10、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

11、今天竟然没人祝我生日快乐,大概因为今天不是我生日吧。

12、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

13、你挺喜欢我,那是你不了解我,你要是了解我呵,你都得爱死我。

14、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”

15、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

16、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

17、最讨厌别人问我有没有男朋友,羞辱我的方式有很多种,你偏偏选这种!

18、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

19、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

20、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

21、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!WeNAndaQUAN.cOm 整理发布

22、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

23、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

24、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

25、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”

26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

27、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。

28、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

29、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

30、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!

31、有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。

32、女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!

33、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。 有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?

幽默爆笑短语大全(2)

1、现在的我,任性是有了,就差钱了。

2、你可以不同意我的观点但我可以打你。

3、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

4、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

5、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

6、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条

7、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

8、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定会再给你一个没钱的家。

9、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

10、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

11、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

12、“我养你。”这话就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”

13、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

14、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

15、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

16、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

17、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

18、世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。

19、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。

20、语文考试时,总觉得自己是外国人;英语考试时,总觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人。

21、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200,我真是太机智了。

22、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

23、今天上课看到同桌手里拿着我的笔,便说:“你偷我笔使!”同学幽怨地看了我一眼回答到:“你真恶心,我干嘛偷你鼻屎?”

24、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭,搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了,还是觉得烦。

25、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!!!”

26、人生最重要的,不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。

27、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

28、中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了!二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:”没发现你***才是真土豪啊,吃辣条只闻味,你不吃我吃!“

29、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。

30、今儿,出门听到一对父子对话。儿:还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!父亲:***疼你?我才用扫把打你,***曾经用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!

31、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

32、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……

33、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。