幽默搞笑的文案
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
6、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
8、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
11、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9、9嘛？”“我不想接受它的建议。”
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
17、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
18、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
19、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
20、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
21、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
22、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
25、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
26、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
28、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
29、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
30、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
31、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
32、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
33、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
34、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
35、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
36、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
37、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
幽默搞笑的文案(二)
1、骗我感情可以，骗我钱不行。
2、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
4、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
8、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
11、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
12、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
13、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
17、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
18、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
19、同一件事，我妈想让我做的时候：“你都多大了？”而我想做的时候：“你才多大啊？”
20、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
21、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
22、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
23、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
24、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
25、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
26、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
27、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
28、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
29、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
30、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
31、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
32、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
33、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
34、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
35、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
36、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
37、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？