幽默搞笑的文案
1、冷不过人心，凉不过人性。
2、东边日出西边雨，老师无情我有情。
3、当失望成为了习惯，期待又能怎样。
4、常常被人说没心没肺，谁又看见我撕心裂肺
5、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
7、没有爱情，我还有友情，至少Cx一直在我身边，足矣。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
9、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
10、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
11、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
12、今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
14、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
15、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
18、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
21、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
22、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
24、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
25、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
26、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
27、昨天没跟你打招呼，请你不要怪我，真不是与你感情淡了，故意不打招呼，而是我眼睛近视，五米开外，分不清是人是妖！
28、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
29、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
30、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
31、般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
32、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
33、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……
34、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
35、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
36、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
幽默搞笑的文案(2)
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
3、“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。”
4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
6、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
8、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
9、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
12、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
13、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
14、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
15、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。
19、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21、如果你想知道什么是希望，请买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，那就去买一堆彩票吧。
22、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
23、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
24、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
25、我不知道明天是什么样，我一点儿也不期盼。但是，我也不会逃避，我能熬过去，而且能自愈。哼哼，毕竟我超厉害的。
26、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
27、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
28、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
29、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
30、有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。
31、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
32、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
33、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
34、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……
35、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
36、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……