评论率最高的搞笑文案
1、“混不好我就不回去了”，混音师说。
2、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
3、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.
5、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
6、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
7、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
10、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
12、想为你做一幅画，以心为笔，以情为墨，以爱你为内容，以余生为落笔。
13、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
15、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
16、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
17、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
18、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
19、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
20、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
21、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。
24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
25、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
26、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
27、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
28、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
评论率最高的搞笑文案(2)
1、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
2、也许是因为当年的拒绝，才换来我如今的不稀罕！
3、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
4、凡事不要说“我不会”或“不可能”，因为你根本还没有去做！
5、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
6、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
8、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
11、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
12、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
13、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
17、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
20、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
21、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
22、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
23、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
24、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
25、生命意义的正确打开方式，就是始终坚信，走过平湖烟雨，踏过岁月山河，那些历尽的劫难，尝遍的世间苦味，会让我们的生命更加的生动而有力度。
26、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
27、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
28、动了心的情，最难放。入了心的人，最难舍。有些人，掏心掏肺对他好，他却没心没肺的伤你。有些人，不需要你掏心掏肺，他也能把她放在心上，装在心里
评论率最高的搞笑文案(3)
1、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
2、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
3、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
4、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
6、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
7、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
8、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
10、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
11、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
16、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
17、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
18、不是我不记恨，不是我不在意，不是我全然忘记了，是每当心里隐隐作痛难以忍受时我只能告诉自己算了。
19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
20、我可以一个人坐地铁直到终点，也可以一个人看电影到凌晨六点，你以为我过的孤独，我只是想过的舒服。
21、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
22、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
23、那天落雪了。你说我在看窗外的鹅毛大雪，你不知道的是，你转过头看雪时，我才又把目光移向你。我不知道自己的眼神，已然羡煞旁人。
24、但这从陌生到陌生的变化，整个世界却是天翻地覆。离开了的人终于轻松，得到了解脱，可留下来的人又要用多久才能走出痛苦重新生活呢。
25、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
26、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！