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能让人笑喷的简短文案

2023-10-16 09:03:26互联网句子大全手机版

能让人笑喷的简短文案

1、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

2、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的。

3、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

4、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

5、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。

6、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。

7、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

8、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

9、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

10、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人。

11、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。

12、遇到你之前我的世界是黑白的,可自从遇见你,我的世界彻底变了,变得全黑了。

13、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

14、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

15、虽然单身多年,但我也有找女朋友的底线,我要求她至少要满足两点:一是女的,二是活的。

16、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。

17、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

18、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

19、好紧张,怎么办?要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕阿,毕竟是我先打的他家孩子。

20、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

21、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?

22、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人,多么痛的领悟。

23、65532;别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

24、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

25、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

26、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

27、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

28、有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”

29、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

30、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

31、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

32、昨天,我在家收拾卫生,媳妇在一旁看着,我就对媳妇说:“媳妇媳妇,快给我加油,加油我就有劲了!”媳妇就说:“老公老公,你家媳妇真是太漂亮了!”

33、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我。

34、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

35、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

36、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温,我居然没忍住哭了起来,作为一个干啥啥不行,吃啥啥不剩的人,在大城市讨生活的我,这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

37、高中时我超级胖,每次体育都借故翘课,那天体育老师心情差,踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去,他慌了:同学,有话好好说。后面同学笑得直不起腰:老师,你别怕,她只是想问你单杠拽掉了咋整?

能让人笑喷的简短文案(2)

1、身体不舒服,去网上查,查着查着我就写了遗嘱。

2、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

3、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

4、我已经掌握100种疼女朋友的办法了,现在就差女朋友了。

5、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。

6、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

7、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

8、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

9、世界上最糟的感觉之睡眼懵懂醒过来看时间,结果发现三分钟后闹铃就会响。

10、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

11、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

12、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

13、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。

14、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

15、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

16、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!

17、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

18、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

19、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

20、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

21、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

22、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

23、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

24、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

25、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

26、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照,还抱怨倒时差多么辛苦,每次都把我羡慕坏了,直到她说去日本倒时差。

27、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

28、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

29、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

30、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

31、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

32、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!骂的她哑口无言!

33、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

34、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。我说:你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

35、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

36、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。朋友:这算什么,我有一次比你的情况严重多了。我:怎么,你的面包被挤什么样了?朋友:不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

37、朋友:不好了!我昨天看到你家隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!我:净瞎说,怎么可能?我昨天一天都在家!朋友:我亲眼所见,不可能有错的!我:那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道:呵呵,好……好吧!