搞笑且有寓意的文案
1、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
2、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
3、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
4、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
6、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
12、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
13、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
14、把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸，无敌从此开始！
15、请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
16、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
18、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
19、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
20、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
21、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
22、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
23、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
24、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
25、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
28、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
搞笑且有寓意的文案(2)
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
3、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
5、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
6、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
7、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
8、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
10、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈！
11、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
12、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
15、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
16、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
18、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
19、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
20、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。
21、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
23、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
24、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
25、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
26、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
27、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
28、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现，第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
搞笑且有寓意的文案(3)
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
3、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
4、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
5、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
7、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
8、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
9、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
10、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
11、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
12、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
13、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
16、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
17、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
18、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
19、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
20、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
23、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
24、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
26、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
27、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
28、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”