超级经典搞笑的文案
1、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
2、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
3、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
4、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
8、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
9、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
10、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
11、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
16、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
17、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
18、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。
19、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
20、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
21、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
22、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：我帮同学买的，她穿的很难看，我非常满意。
23、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
24、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
25、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
27、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
28、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
29、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
30、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
31、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
32、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
33、货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
34、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
35、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
超级经典搞笑的文案(二)
1、不是我不笑，一笑粉就掉。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
4、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
5、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
6、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
7、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
8、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
9、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
10、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
11、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
12、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
16、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
17、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
21、我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
23、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
26、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
27、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
28、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
29、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
30、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
31、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
32、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”我……
33、有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
34、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。
35、工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”“怎么个退法？”…… “我不涨工资，你也别走。”