笑料十足的搞笑文案
1、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。
2、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
3、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
4、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
5、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
6、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
10、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
11、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
14、最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
15、这个月我是天天吃稀饭，非常不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
16、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
23、我承认我整容了，肚子是隆的，双下巴是割出来的，大腿做了脂肪填充。在这里，只希望大家不要笑话我。
24、就想知道现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
25、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
27、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
28、自驾游，不小心撞死了一头羊，羊的主人没有怪我，还整理一下吃掉了。并给我买票，还送我到车站，真是印象深刻呀！
29、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
30、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
31、男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨
32、拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
33、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
34、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
35、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
36、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
37、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
笑料十足的搞笑文案(二)
1、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
6、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、只要一个人够胖，哪怕他是在认真看书，都像是在认真的在研究菜谱。
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
18、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
20、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
21、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
22、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
25、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
26、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
27、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
28、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”
29、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
30、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
31、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
32、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？
33、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
34、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
35、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
36、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
37、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！