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笑料十足的搞笑文案

2023-10-16 16:39:43互联网句子大全手机版

笑料十足的搞笑文案

1、我终于赚了两个亿,一个失意,一个回忆。

2、每个看电影睡着的人,心里都有太多故事了。

3、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死。

4、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头!”

5、小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

6、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

7、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

8、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

9、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

10、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

11、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

12、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子,有的人吃饭长脂肪。

13、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

14、最理想的生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

15、这个月我是天天吃稀饭,非常不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

16、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

17、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

18、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

19、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

20、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

21、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

22、问:“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗?”答:“三十万。”问:“你诚实了吗?”答:“乘10了。”

23、我承认我整容了,肚子是隆的,双下巴是割出来的,大腿做了脂肪填充。在这里,只希望大家不要笑话我。

24、就想知道现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

25、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

26、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

27、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

28、自驾游,不小心撞死了一头羊,羊的主人没有怪我,还整理一下吃掉了。并给我买票,还送我到车站,真是印象深刻呀!

29、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

30、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

31、男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨

32、拜天地,从今受尽老婆气,二拜高堂,为她辛苦为她忙,夫妻对拜,从此勒紧裤腰带,送入洞房,我跪搓板她睡床。唉,我是绵羊她是狼。

33、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

34、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

35、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

36、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家,有人说想当企业家,这么多年过去了,只有我实现了梦想,因为当时我说的是相当一条咸鱼!

37、80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

笑料十足的搞笑文案(二)

1、最好听的三个字不是我爱你,而是你瘦了。

2、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

3、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

4、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

5、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

6、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

7、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

9、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

10、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

11、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

12、只要一个人够胖,哪怕他是在认真看书,都像是在认真的在研究菜谱。

13、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

14、拍照后,不要没完没了的修图。不然,你现实中长得丑,别人就都知道了。

15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷……

16、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

17、开学到现在,我从没有做过让老师操心的事,我想这就是我在学习中的一个闪点。

18、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

19、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

20、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

21、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

22、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

23、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

24、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑

25、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

26、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

27、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会少玩会多少玩会。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

28、“这要是在古代,凭我一个人的长相就能撑起整个后宫,绝对是台柱子级别的!”“是啊,你长得确实像撑起宫殿的柱子!”

29、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

30、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”

31、做人好难,遇事想多了,别人会说你小心眼;想少了,人家说你没心眼;一直想把,又说你死心眼;不想了吧,就觉得你缺心眼。

32、有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,暴瘦20斤,等明年夏天的时候,我岂不是美翻了?

33、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。

34、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。

35、媳妇终于痛下决心跟我说:在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会,我看见她又在逛淘宝,我说:媳妇,你?媳妇淡定地来了一句:我上淘宝看看假肢。

36、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

37、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!