一句话文案简短搞笑的文案
1、注意你很久了，跟我走一趟。
2、是我变坏了，缺乏良心，而且死性不改
3、知足、上进、野心，然后还有遇见你。
4、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
5、既然公主殿下已许身于我，在下定会赴汤蹈火。
6、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
7、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
8、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
9、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
10、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
11、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
12、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
13、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
16、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
17、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
18、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
19、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
20、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
21、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
22、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
23、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。
26、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
27、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
28、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
29、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
30、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
31、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
32、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
33、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
34、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
35、学校晚上十点熄灯，奇葩室友在十点还差五秒钟的时候，朝着对面女生宿舍大喊；大家好，我是二号男嘉宾，我叫XXX，另外一个室友的名字，喜欢我的请留灯，然后，女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了，他自己则偷偷傻笑。
36、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
一句话文案简短搞笑的文案(二)
1、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4、别把任何人当回事，也许人家还没把你当回事。
5、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
6、面子不等于脸。所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。
7、有人说我懒得抽筋，我想说的是，我懒得连抽筋都懒得抽。
8、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
11、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
12、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
13、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
14、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
16、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
19、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
20、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
21、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
22、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
23、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
24、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
26、人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
28、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
30、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
31、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
32、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
33、朋友的老公是律师，专打离婚官司，她说；老公你以后别打离婚官司了，把别人的家庭都拆散了有点缺德，她老公说；拆一对成全两对，积德行善。
34、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
35、名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
36、我一朋友，出教室门的时候，被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种，然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重。