笑中有真理的搞笑文案
1、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
2、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
3、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
6、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
7、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
8、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
9、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13、活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
15、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
16、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
17、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
18、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
20、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
21、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
22、学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
23、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
24、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
25、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
26、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
27、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕陽中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
30、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
31、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
32、要记住，小不忍则乱大谋，好汉该吃眼前亏还是要吃的，君子报仇十年不晚，早晚有一天，让他们连本带利全部还回来。
33、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
34、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是***坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
35、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
36、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
笑中有真理的搞笑文案(二)
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
4、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
5、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
6、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿 瘤是良性的。
9、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。
12、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
13、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。
17、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
18、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
19、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
25、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
26、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
27、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
28、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
29、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
30、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
31、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
32、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
33、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
34、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
35、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
36、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。