让人捧腹大笑的搞笑文案
1、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
5、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
6、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
7、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
8、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
9、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
10、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
11、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
12、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！( wENanDAqUaN.COM )
13、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
14、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”
17、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
18、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
19、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
20、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
21、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
22、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
24、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
25、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
26、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
27、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
28、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
让人捧腹大笑的搞笑文案(2)
1、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
4、遇到那个她，终于让小王结束了一个人的生活。开始做牛做马了。
5、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG
6、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
7、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
8、“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”
9、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
10、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
11、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
12、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
13、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
16、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
17、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
22、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
23、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
24、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
25、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
26、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
27、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
28、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
让人捧腹大笑的搞笑文案(3)
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
3、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
4、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
5、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！
6、上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！
7、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
12、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？
13、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
15、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
16、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
18、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
19、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
20、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
21、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
22、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
23、男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
24、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
25、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
26、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”