可爱到膨胀的搞笑文案
1、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
3、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
4、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
5、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
6、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
7、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
8、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
9、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
10、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
12、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
14、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”。
15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
16、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
17、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
18、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
20、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
21、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
22、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
23、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
24、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
25、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
26、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
可爱到膨胀的搞笑文案(二)
1、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
2、两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
3、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
4、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
8、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
11、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
14、红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”
15、劝别人找对象的时候：哎呀，长得过得去对你好就行！自己却一心想找个好看的。
16、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
17、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
18、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会松手的。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
21、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
22、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
24、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
25、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
26、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
可爱到膨胀的搞笑文案(三)
1、等你不如等死，死起码还会来。
2、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
3、想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
4、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
5、想住进你心里，没想到是个小区，里面邻居真多。
6、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
7、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
8、你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
9、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
12、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
14、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......
15、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己的要求太高了？比如：性别上？
16、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……
17、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
18、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！
21、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：……
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。