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搞笑文案

2023-10-17 13:59:25互联网句子大全手机版

搞笑文案

1、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。

2、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

3、出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

4、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

5、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

6、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

7、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

8、网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

9、听说海鲜吃多了会痛风,后来仔细一想,以我的经济实力根本不可能吃到痛风!

10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

11、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

12、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

13、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

14、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

15、你真的不是小公主,也不是小仙女,除了自己的家人和热恋中的男友,没人会把你当成小公主。

16、为什么先有闪电,后有雷声?”“因为亮的那一瞬间,可以看清你在哪里,然后准确的劈到你。”

17、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

18、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

19、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

20、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

21、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻的来,不傻的别来,我骂不过你。

22、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

23、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

24、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

25、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”

26、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

27、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。

28、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

29、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

31、岁的妹妹在沙发上唾着了,突然一个翻身从沙发摔到了地上!可她很坚强,并没有哭,而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的!”

32、今天上晚自习前,一同学惹了我,我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃,吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。

33、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

34、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

35、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

36、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

37、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。

搞笑文案(二)

1、人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。

2、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。

3、你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐你根本想象不到。

4、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

5、海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

6、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

7、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

8、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

9、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

10、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。

11、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

12、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

14、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

15、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,是长得好难看的。

16、百分之九十九的丧都是闲出来的,又闲又没钱,没有目标,整天焦虑到不行还觉得很累。

17、当命运为你关上一扇门的时候,不要惊慌,不要害怕,耐心等等,不一会就贴满开锁电话了。

18、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

19、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

20、对于年度账单来说,当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候,你就知道新的一年该问谁借钱了。

21、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开,柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。

22、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

23、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。

24、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

25、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

26、妈妈说:“你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。”我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”妈妈说:“我漂亮啊!”我:……

27、来、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***的,你至少还能说话!

28、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

29、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

30、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

31、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

32、部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

33、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭,那你就是绅士!

34、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”

35、昨天看书才知道,喝酒会导致高血压,心脏病,尿毒症,酒精肝!吓死人了,放下书,赶紧喝了几杯酒压压惊,并下定决心:以后再也不看书了,太吓人了!

36、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

37、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。