笑个不停的实力搞笑文案
1、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
2、选择和你步伐一致的人前行，如果没有，那就一个人。
3、如果你讨厌自己的样子，你不是丑，只是你不是你自己喜欢的类型。
4、终于知道自己什么不追星了：四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。
5、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
6、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
7、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
8、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
9、把热情给错了人，做什么事情都是自作多情。这年头，人心隔肚皮，知人知面不知心。
10、为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。
11、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。「 wWw.weNandaquAN.com 编辑发布 」
12、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
13、初学烹饪的我，经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的：“没事儿，怎么做都行，实在不行让你爸吃。”
14、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”
15、让别人送，首先你得买得起，别人在为你付出时，会衡量你的价值。你要明白：没有人会为你价值以外的东西买单。
16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
17、在网上看到，和女朋友吵架，一定要先认错再讲道理，于是我对女朋友说：“我很抱歉，但你真的是错了！”结果她更生气了。
18、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
19、看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。
20、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
21、成年人结束一段关系的方式，并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离，就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。
22、别想哭，没人会在乎。别喊累，没人会帮你。别认输，没人希望你赢。你喊穷。没人会给你钱。别喊痛，没人帮你疗伤。别大惊小怪，这就是现实的生活。
23、就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。
24、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
25、高中的时候，体育老师问大家：你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁？我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说：都不是，是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。
26、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢打扰姑奶奶，活腻了你啊！
笑个不停的实力搞笑文案(二)
1、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
2、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
3、刷牙前一定要把牙膏过下水，这是对牙膏的尊重。
4、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
5、太在意别人的看法最后会有两种结局，要么自己累死，要么让别人整死。
6、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
7、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。
8、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
9、生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。
10、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
11、虽然鱼与熊掌不可兼得，但穷与丑能同时拥有，胖和矮也如影随形，失恋和失业也经常成双成对！
12、夸奖一个不太会做饭的人：“做得跟外面的一样！”夸奖一个会做饭的人：“做得跟外面真的不一样！”
13、小时候刮奖刮到“谢”字还不肯扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事情一摸一样。
14、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。时间残忍，珍惜眼前人。
15、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？!
16、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
17、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
18、人生的路，难与易都得走。世间的情，冷与暖总会有。别喊累，因为没人替你分担。别言苦，因为没人替你品尝。别脆弱，因为没人替你坚强。
19、人的一生就是在不断的遇见，再见，再相见，一个不同的选择，可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。
20、总有一天你会知道：人心换不来人心，认真也得不到情深。这世上，总有不领情的人，也有不感恩的心。人与人，不是都可以信任，心与心，不是都愿意付出诚恳。
21、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
22、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
23、我突然觉得，“得偿所愿”真的是一个很好的祝福。是期待没有被扑空的踏实感，是愿望被小心翼翼托住了的妥当，就像月亮一样，温柔的圆满。所以，祝你我皆“得偿所愿”。
24、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
25、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
26、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
笑个不停的实力搞笑文案(三)
1、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。
2、愿你我今年的孤独，痛苦，在明年治愈，重生。
3、时间会帮你攒够足够的失望，并告诉你，不用谢。
4、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
5、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
6、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。
7、心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
8、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
9、愿我们都不会把所有别人对我们的好，视为理所当然。因为知足，会更接近幸福。
10、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
11、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
12、抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味，就像被爱的人永远不知道，爱你的人有多辛苦！
13、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题！
14、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
15、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
16、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
17、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。
18、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
19、今天一个病友心情沉重地对我说："我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句："没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
20、今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了，赶快掏出50块钱封口费，过了一会，这孩子手里拿了一张100的过来了，后面还跟着我媳妇……
21、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
22、人性，是丑陋的，经不起考验的。你以为，那些你曾经帮助过的人，至少会在你落难的时候展现出怜悯之心，但是，往往这些人就是最容易落井下石的人。
23、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
24、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
25、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
26、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！