每日一笑幽默文案
1、上海：我国际大都市。昆明：我20度。
2、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
3、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
4、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。
6、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
8、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
11、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。( wENanDAqUaN.COM )
14、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
15、如果你还能看到谁的消息会心跳加速不自觉的微笑，答应我排除万难也要把他睡了，不负此生。
16、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
19、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
20、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
22、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
23、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
24、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
25、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！天气转变，注意身体！
26、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！
27、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
28、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
29、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
30、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
31、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
32、货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
33、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
34、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
35、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……
36、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
每日一笑幽默文案(2)
1、力尽不知热，但惜夏日长。
2、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
3、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
4、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
6、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；2、破产的丈夫。
7、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
8、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
9、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
10、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
11、假如我生活在战争的年代，别人冲在前线，我就只能在旁边，喊加油。
12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
14、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
16、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
17、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
18、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
19、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
20、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
21、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
23、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
24、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
25、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……
26、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
27、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
28、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体！
29、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
30、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
31、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
32、上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
33、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
34、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
35、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”
36、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”