调侃恶搞的幽默文案
1、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
3、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
4、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
5、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
6、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
12、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
13、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
14、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
16、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
17、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
18、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
20、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
21、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
22、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么，为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
23、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
24、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
25、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
26、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
调侃恶搞的幽默文案(2)
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
4、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
5、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
6、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
7、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
9、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
13、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
14、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
17、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：“这怎么说吧，顿顿都有！”
19、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
21、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
22、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
23、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
24、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
25、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
26、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
调侃恶搞的幽默文案(3)
1、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
2、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
6、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
7、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
8、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
9、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
12、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
13、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
14、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
15、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
17、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
18、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
19、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
20、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
22、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
23、昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，真过分，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不？
24、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
25、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
26、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。