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经典逗趣的搞笑文案

2023-10-18 01:08:17互联网句子大全手机版

经典逗趣的搞笑文案

1、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

2、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

3、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

4、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

5、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

6、我饮酒是想把苦楚溺死,但这该死的疼痛却学会了游泳。

7、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

8、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?瘦得只剩胸了。

9、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。

10、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

11、走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。

12、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!

13、曾经,我也有望成为一个帅气的富二代,可是我的爸妈没有珍惜,放弃了!

14、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

15、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

16、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

17、都说心情不好就容易暴饮暴食,可我不一样,不管什么时候我都大吃特吃,谁都拦不住!

18、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

19、我们都分手了,为啥你女朋友老来我空间瞎转?我靠,我又不是拍电影的,不需要友情客串啊!

20、相信每个人每一年都会着不同的目标,当然我也不例外:去年想致富,今年就厉害了,想脱贫!

21、和男朋友吵架先别着急追究原因,而是要知道他胆子怎么突然变肥了。要知道,事出反常必有妖!

22、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

23、我武艺超群,尤其是泡妞本领,那简直就是一绝!可是无奈啊,自己也是一个妞,本领毫无用武之地。

24、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜,变成了提心吊胆地熬夜。

25、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

26、每次感到孤独无助的时候,我都能想到身上的细胞,想想数量庞大的细胞,只为自己而活,顿时就笑了!

27、在网上买的东西回来了,打开箱子一看什么都没有,怒问卖家怎么回事!卖家说:六娃隐身了,好好找找!

28、小时候我梦想能过上八戒的生活,能拥有猴哥的身材,后来发现那只是想想,因为我只得到了八戒的身材!

29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。

30、在野外遇到熊时,不要有过大的动作,这时要慢慢的下蹲把头低下,这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

31、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

32、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

33、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

34、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

35、妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

经典逗趣的搞笑文案(二)

1、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

2、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

3、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

4、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

5、作为一个有道德的吃货,最重要的不仅是会吃还要敢做。

6、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

7、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

8、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!

9、哥们,玩命要在有命的情况下才能玩,命都没有了,拿什么玩。

10、你不说话还能让人有点幻想,一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

11、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

12、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

14、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

15、我做什么事都是三分钟热度,唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇!

16、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

17、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也想上西天。

18、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱,你呢?你晒什么?我晒得乌漆麻黑的!

19、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

20、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

21、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

22、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

23、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”

24、我感觉我生了重病,下半身都变黑了,可是我仍然去看病了,医生的话给了我生的希望:裤子褪色了!

25、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”

26、小时候有什么不开心的事我都会望望天,长大后不这样了,我都看地下,万一能捡点钱,还能开心一下!

27、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

28、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

29、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

30、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

31、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!

32、读初中的时候,一个男同学的爸爸开飞机的,大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的,有一次,空中飞过一架飞机,他竟然抬起头大喊:“爸爸,我在这呢!”

33、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

34、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”

35、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”