经典逗趣的搞笑文案
1、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
2、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
3、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
4、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
5、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
6、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
9、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
11、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
12、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
13、曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！
14、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
15、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
16、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
17、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！
18、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
19、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍电影的，不需要友情客串啊！
20、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
21、和男朋友吵架先别着急追究原因，而是要知道他胆子怎么突然变肥了。要知道，事出反常必有妖！
22、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
23、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
25、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
26、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
27、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！
28、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
30、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
31、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
32、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
33、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
34、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
35、妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
经典逗趣的搞笑文案(二)
1、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
2、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
5、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
9、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
10、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
16、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
17、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
18、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
19、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
20、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
21、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
22、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
23、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
24、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！
25、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
26、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！
27、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
28、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
29、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
30、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
31、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
32、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
33、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
34、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”
35、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”