极其搞笑的幽默文案
1、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
2、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
3、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
4、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
5、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
6、既然说了要一起白头，你就不能先染发啊，要不然不是白漂了！
7、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
8、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
9、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
11、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
12、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
13、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、皮肤给你送了，级别给你打了，你竟然跟我说你是男的，考，就算是男的我也要跟你在一起。
17、天凉了，一定多加件衣服，特别现在是换季的时候，小心别感冒了，传染给我，头都给你打爆。
18、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
19、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
20、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
21、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
22、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
23、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
24、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
25、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
26、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
27、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
28、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好啊。”
29、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
30、观众：“我父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时间段价钱不一样，你整什么价位的？”观众：“咋还也要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事吧！”
31、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
32、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减七……”
33、小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
34、生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你就喝了吧！”我忧虑的说：“那可不行，万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊？”
极其搞笑的幽默文案(二)
1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
4、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
6、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
8、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
9、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
10、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
11、澎湃社会，澎湃人，社会小伙最迷人，我晓得，我是社会的小可爱。
12、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
13、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
15、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
19、自从开始用美颜相机之后，再也不能和眉毛少的人做朋友了，一美白他眉毛就不见了！
20、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
21、切记，永远都不要看你女朋友的素颜照片。昨天我当着她面看了一下张，愣是没认出来是谁！
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、“现在的手机质量真差，摔一下就坏”“你的不是没坏么？”“那是因为我的身高拯救了它，哼！”
25、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
26、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
27、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
28、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
29、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
30、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
31、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
32、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
33、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
34、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。