网上很火的搞笑文案
1、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
5、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
8、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
9、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
12、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
13、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
17、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
19、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
22、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
23、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
24、跟朋友炫耀说，我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友：“厉害啊！怎么做到的？”我说：“在酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”
25、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
26、老婆第一次去我家，帮我妈做饭。一不小心，把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，千万别碰菜刀了。 现在孩子八岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀……
网上很火的搞笑文案(二)
1、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
2、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
3、从来没人对我表白过，这说明一个问题......我一直被人暗恋。
4、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
5、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
6、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
8、之前别人都叫我小哥哥，现在脱发了，已经开始叫我"小秃秃"了。
9、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
12、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
13、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。
14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
15、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
16、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。
17、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
18、“把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗？”“不好意思，忘记删你了。”
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
20、女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
21、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”
22、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
23、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
24、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
25、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
26、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
网上很火的搞笑文案(三)
1、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
2、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
4、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
8、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，就我晒太阳。
10、那些给你很大压力的人，最喜欢对你说：“不要给自己太大压力。”
11、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
13、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
14、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
19、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
20、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
21、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
22、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
23、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
24、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”