让人笑弯了腰的搞笑文案
1、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
2、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
3、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
4、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
9、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
10、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
11、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
12、父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
13、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
16、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
21、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
22、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
23、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
25、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。
26、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
27、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
28、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
29、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
30、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
31、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
32、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
33、在我小时候，那时候单身的人还被说是贵族的，不知道什么时候开始，地位开始下降了，成为了单身狗！
34、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
35、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
36、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
37、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
让人笑弯了腰的搞笑文案(二)
1、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
2、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
3、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
4、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
5、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
8、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？
17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
18、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
20、女人眼中老公最性感的瞬间：刷碗 2、刷碗 3、刷碗 4、刷碗 5、和老婆说，放那吧，我刷碗。
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
23、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
24、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
25、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦，我去；哎呦，我靠！相当霸气！
27、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，就像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
29、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
30、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
31、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
32、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“咱们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
33、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
34、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
35、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
36、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
37、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”