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让人一听就笑喷的笑话

2023-10-23 10:20:04互联网句子大全手机版

让人一听就笑喷的笑话

1、你的外貌对我的生活有很大的影响。

2、闭嘴一分钟,可以省下你一小时的解释力。

3、不要问我有没有爱你,要不要找个复读机听。

4、伤心的时候,吃一颗糖,告诉自己生命是甜美的!

5、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。

6、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

7、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”

8、过了今天,就别再见面了,我怕每天醒来都会揍你几次。

9、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!”

10、赚50万不容易,攒50万超级难。花50万很简单,赔50万就是一眨眼。

11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

12、现代社会人难以避免的三大趋势:人越来越宅;2、性冷淡;3、发际线后退。

13、无论你再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看。

14、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

15、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

16、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

17、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

18、越来越讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么游戏!

19、网恋就好好网恋,我发什么你就要相信我是什么,要不是我盗图,你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

20、人生不是用来讨好别人的,而是用来善待自己的。对于生活上的一些***,我们要勇敢说,我拒绝为你的不要脸买单。

21、如果你月薪仅3000,却想买一套140平的房子,和价值百万的豪车,那么我们先定他个小目标,比如活到200岁,然后向天再借五百年。

22、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

23、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。

24、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:”瞧见没,以后这些车都不许撞!“

25、军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了,伸进来一个卡车屁股,然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’!

26、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

让人一听就笑喷的笑话(二)

1、暗恋是哑剧,说出来就是悲剧!

2、一旦学会了打碎执念,你就会发现世界是开放的

3、最迷人的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

4、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

5、我的原则是:人不犯我,我也不犯人;人若犯我,我就发怒!

6、食堂的东西很难吃,但是在吃完我妻子做的东西后,我决定要继续吃食堂!

7、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

8、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

9、大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

10、吃自助餐小窍门:不能光吃肉,吃不回本,你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带,把老板都看傻了。

11、”我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。“

12、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。

13、你这病很严重;2、但是还能治;3、不过需要很多钱。--医生的三句话,能让你感受到人生的波澜起伏。

14、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

15、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

16、在”美貌的穷人“和”长得丑的有钱人“这两个投胎选项中,大部分人果断选择了”长得丑的穷人“这个选项。

17、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

18、老婆怀疑我在外面有小三,我很生气,想要吼她:“你真的是多疑了!”结果口误,说成了:“你真的是多余了!”

19、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法,有劲就是任性。

20、世界上最硬的是胡子,因为男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮,因为连胡子都长不出来!

21、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

22、前天去理发店剪头发。我:”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!“发型师对着屋里大喊了一声:”老板,有人来砸场子了!“

23、真诚地劝大家不要吃转基因的食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

24、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

25、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

26、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

让人一听就笑喷的笑话(三)

1、生活就像一碗面,好不好吃要看你怎么加佐料。

2、早起的鸟儿有虫吃,殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、不用问我怎么做到理性消费的,答案很简单,就一个字:穷!

4、都别安慰我,我照个镜子就能恢复好心情的事,不用麻烦大家。

5、以前喜欢看鬼故事,后来就改成看房价了,效果比鬼故事好多了。

6、小时候,大家都是祖国的花朵。只不过,长大后有人变成了奇葩!

7、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

8、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

9、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

10、当你发微信消息给我,我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢!

11、爱情有时候很像醉后的感觉,明明头脑是清醒的,可是行为却无法控制。

12、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

13、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

14、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

15、兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。

16、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

18、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

19、你:工资花得太快就像龙卷风,假期过得太快就像龙卷风,头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。

20、今天去相亲!女的说:我是个很传统的人!我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

21、小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

22、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

23、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

24、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:一个字“爽”。