微信上很火的搞笑文案
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
3、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
4、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
5、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
6、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
7、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
8、没钱的时候在家里吃野菜；有钱的时候在酒店吃野菜。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
16、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
17、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
18、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
19、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
20、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
21、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
22、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
23、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
24、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
25、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
26、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
微信上很火的搞笑文案(2)
1、思想有多远，你就给我滚多远
2、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
4、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
5、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
8、分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了。
9、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
10、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
11、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
12、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
13、妈我的运动鞋给我洗了没有？我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
14、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
17、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
18、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
20、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
21、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
24、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
25、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
26、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是***，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
微信上很火的搞笑文案(3)
1、天塌下来你顶着，我垫着！
2、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
3、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
6、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、我之所以没被现实打败，只是想实现我简单的梦想。
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
13、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
14、给我一个女人我可以创造一个民族；给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界！
15、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
17、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
18、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
19、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
20、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
21、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
23、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
24、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！