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幽默笑话大全爆笑

2023-10-23 12:48:34互联网句子大全手机版

幽默笑话大全爆笑

1、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

2、大学毕业:我要大展宏图!找到工作:我想退休。

3、朋友就像人民币,有真有假,可惜我不是验钞机。

4、世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,食物爱脂肪,脂肪爱我。

5、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。

6、早上对世界失去信心不愿起床,晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。

7、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?瘦得只剩胸了。

8、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出口,是我表情跟不上。

9、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

10、在家该吃吃、该喝喝,别一见面人家胖了10斤,你就胖了5斤,好像咱家条件不行似的。

11、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

12、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

13、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

14、吃亏是福,那你吃吧,我不吃。退一步海阔天空,那你退吧,我不退。能者多劳,那你能把,我不能。

15、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

16、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

17、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

18、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

19、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

20、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

21、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

22、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

23、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

24、老婆:如果我和***吵架,你会不会站在我这一边。丈夫说:那当然。老婆很高兴:这么说,你会和我一起对付***了?丈夫:想的美,我要站到你的旁边堵上你的嘴!

25、读初中的时候,一个男同学的爸爸开飞机的,大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的,有一次,空中飞过一架飞机,他竟然抬起头大喊:“爸爸,我在这呢!”

26、岁的女儿问我男孩和女孩的区别,我说:男孩子站着小便,女孩子蹲着小便呀。小家伙说:那算啥,你帮我多准备几条裤子,我不但可以站着小便,我都可以站着拉粑粑……

27、大象不小心踩到了蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上,大象抖了抖身子,蚂蚁们纷纷掉了下来,此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上,掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它,快给我掐死它……

28、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!

29、寝室有一妹纸最近便秘,刚刚从厕所出来就爆粗口:妈的!吃香蕉根本不管用!一群妹子立刻炸开了锅,吧啦吧啦的讨论吃什么管用,突然少言寡语的学霸开口了:你应该拉屎的时候吃炫迈,根本停不下来……

30、单位来了一只猫,大家都很喜欢,各种好吃的喂啊,过了一段时间发现猫咪肚子大了,都说怀孕了,有同事还专门买来火腿肠喂,犯了错也不让揍。猫咪不负所望,肚子更大了……然后,突然有一天,我看到了它的蛋蛋……

31、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

32、偶像剧,男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失,后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了!”我想说:妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢……

33、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:我想起来了!我叫大SB!快递老板说有了,就把快递给她,然后那个妹子在众人注目礼中大喊:我回去要sha了我老公……

幽默笑话大全爆笑(2)

1、春肥、夏胖、秋膘、冬圆,四季如球。

2、金钱是一个好仆人,却也是一个坏主子。

3、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

4、对喜欢的人, 脑里撩了千万遍, 现实怂成狗。

5、节食不可怕,可怕的是每次都瘦了不该瘦的地方。

6、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

7、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

9、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

10、之所以会失眠,是因为连接梦的服务器爆满了,你需要等别人掉线才能登入。

11、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛得动啊。女:……

12、别人都在晒幸福、晒车晒房、晒吃晒喝、晒玩晒钱,你呢?你晒什么?我晒得乌漆麻黑的!

13、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

14、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

15、我最讨厌的就是,明明我没有这样想过,可是你却硬说这是我的想法,那让我有种很想扁死你的冲动!

16、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。

17、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

18、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

19、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

20、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

21、古代药房门口会挂着:但愿世上无疾苦,宁可架上药生尘。现在药房门口贴着:一次性充值1000送200,消费满十盒送一盒。

22、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。

23、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

24、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

25、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?

26、一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子,旁边的交警终于不耐烦了,走过来问:怎么了,没你喜欢的颜色吗?

27、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!

28、刚路过女厕所,看见门口一熊孩子站那喊:瞧一瞧看一看了啊,我妈掉厕所里啦……这时厕所里传来一声尖叫:小兔崽子,你给我等着……不知道这熊孩子一会儿会怎么si ……

29、我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水,大妈用塑料袋暂时固定,一女生由于厕所拥挤,上了那个厕所,便后冲水,忽然提裤冲出大叫:妈的,这厕所还带便后洗臀的啊!

30、我:“妈,我想买条金毛。”妈:“什么东西?”我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”妈:“什么狗这么贵,不行。”我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”三秒后,我妈:“有卖现成大狗的吗?”

31、初中的时候,历史老师让一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:都说成功的男人背后,都有一个默默支持的女人。可是,这也忒早点了吧!全部爆笑……

32、今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了? 朋友哭笑不得地说:兄弟,还是你说得对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,TMD,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

33、和小外甥玩扑克,我跟他说:这把你要是能赢,我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了,在屋里走了一圈,拿起我的手机看了看没兴趣,去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说:舅妈,跟我走吧!舅舅把你输给我了,以后你是我媳妇了……