抖音俏皮逗趣文案
1、理想很丰满，现实很骨感。
2、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
3、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
4、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
5、我是一堆问题，一堆麻烦，然后还有一堆肉。
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、那天的孩子聊什么呢？回答：叫我才。因为天生我才。
8、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
9、那风的孩子叫什么呢？回答：叫水起被！因为风生水起。
10、假如有一天你想哭，请打电话给我让我知道，你也有今天。
11、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
12、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
13、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
14、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
15、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
16、什么姓氏不愿开口说话呢？回答：姓金别呗！因为金口难开，沉默是金。
17、你说蚂蚁的牙什么颜色呢？回答：黑色呗！因为吗咿呀嘿，吗咿呀嘿嘿。
18、现在的男生，有什么资格和女生说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
20、为什么企鹅前面是白色，后边是黑色呢？回答：企鹅手短，搓澡时够不到。
21、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
22、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
23、什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。
24、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
25、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
26、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
29、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
30、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
31、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。
32、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
33、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
34、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
35、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
36、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
37、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
抖音俏皮逗趣文案(二)
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、什么火再大，消防员也灭不了呢？回答：怒火呗！
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、什么样的照片看不出照的是谁呢？回答：X光片呗！
5、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
6、什么蔬菜只有公的，没有母的呢？回答：南(男)瓜呗！
7、什么马不吃草，不喝水，人们还讨厌它？回答：木马。
8、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了，就没人说你是白痴了。
9、如果女人是一本书，那男人首先要看哪一页？回答：版权页。
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
12、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
13、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
16、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
17、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
18、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
21、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
22、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
23、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
24、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
25、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
26、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
27、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
28、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
29、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
30、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
31、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
32、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
33、哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
34、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
35、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
36、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
37、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！