qq文案搞笑的逗比文案
1、钱是什么东西？是我没有的东西。
2、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
3、我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。
4、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
6、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
7、如果谁今年陪我过完光棍节我明年就能让她过上母亲节
8、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇
9、考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
10、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
11、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
12、妈妈说，电视上演的都是骗人的东西，所以，让我多看电影。
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
14、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
15、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
16、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。
17、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
18、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！
19、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
20、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
22、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
23、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
24、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
25、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
26、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
27、人有两种，一种好看的，一种难看的。而你厉害了，超脱于两种之外，属于好难看的。
28、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
29、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
30、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
31、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
32、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
33、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
34、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
35、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！NM ，深刻领会到：没事不去惹女人……
36、小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了……
qq文案搞笑的逗比文案(二)
1、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感.
2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
3、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
4、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
5、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
6、没有谁会瞧不起你，大家都很忙的，谁有空瞧你啊。
7、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
8、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
10、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
11、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
13、我的悲剧就是：输入验证码后，页面刷了一下——验证码变了。
14、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
15、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
16、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
17、嘻嘻和哈哈是好朋友。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了。有一天哈哈死了。
18、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
20、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
21、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
22、让一天的开始洋溢在笑声里的签名：跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
23、如果有人骂你没种怎么回？:你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！
24、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
25、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
26、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
27、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
28、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
29、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
30、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
31、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
32、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
33、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
34、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
35、小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表？
36、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……