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让人笑到抽筋的文案

2023-10-23 17:40:30互联网句子大全手机版

让人笑到抽筋的文案

1、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

2、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没的喝。

3、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

4、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

5、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的,我怕我都符合。

6、我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。

7、成功三要素:坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?

8、不是我不说普通话,只是我实在是太不普通了,没办法讲普通话。

9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

10、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

11、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

12、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

13、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

14、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮。

15、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!

16、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

17、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃,当然要笑对***。

18、学校教学楼厕所放镜子,你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

19、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢?”“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”

20、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

21、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

22、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!

23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

24、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?

25、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

26、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

27、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

28、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

29、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这辈子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”

30、我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”

31、学校论坛上有人问:为啥明明用了除蟑螂的药,蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖:如果你的家人不见了,你不出来找吗?你会不着急么?我kao,我竟无言以对……

32、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后…然后…我的屁响亮的出来了。

33、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

34、昨天晚上和2货女友视频,她说前天晚上做梦生了7胞胎,每天累得要死,给他们换尿不湿什么的更要命,我说你就不会叫我做啊,2货女友竟然来句:整个梦都没有见到孩子他爸,你肯定是感觉买不起奶粉跑了……

35、今天中午在宿舍,一个二货室友突然大声道:大家注意!我要放屁了!我说:上了这么多年的学,就不能说的文明点?二货室友说:我的屁股想呼吸!我:能不能再文明点!二货:我的菊花想唱歌!我:好,唱吧。

36、小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊,直到长大了……等等!那明明是水产品市场好么,那两毛钱是看车费。

让人笑到抽筋的文案(二)

1、丑都扛过来了,流言蜚语算什么。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

3、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

4、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

5、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

6、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。

7、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

8、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

9、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

10、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

11、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

12、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她的名字,叫孟婆。

14、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

15、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

16、“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

17、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:”大哥,你开心就好。“

18、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

19、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

20、男:”我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?“女:”我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗?“

21、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

22、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

23、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

24、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:”跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。“

25、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

26、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

27、一天在学校。老师说:同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落,一位学生站起来说到:老师你去医院吧,我们治不了你。

28、有次我爸说去海边玩,晚上住海边,我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了,然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。

29、男:妹子,请问这条路要怎么走啊?女:哪条路啊?男:走到你心里的路。女:那你路费攒够了没?只要路费够,条条大路通罗马哦!

30、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

31、货老婆上厕所喜欢玩手机,一玩还就是老半天。早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴,她说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”

32、我上学总是迟到,老师让我叫家长。爸爸去学校后,给老师说了一句话:老师,让您费心了,这是他在娘胎里带出来的病,预产期都超了两周还不出来……

33、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

34、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我:你不是用给来福(狗)洗澡的肥皂了吧?为了缓解尴尬我来了句:没事,反正是你亲……男友愣住了。

35、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们:谢谢你帮我洗碗?那哥们淡定的说:不用谢我?那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……

36、平时一直是我陪儿子去补数学,今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久,我接到老师打来的电话:小明爸爸,你今天怎么没陪他来上课?他在课堂上都睡着了。我:今天有点事,我媳妇不是在吗?老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大!我……