史上最逗的经典搞笑文案
1、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
2、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
3、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
6、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
7、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
8、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
9、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包 就能回到当初。
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
11、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
17、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
18、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
19、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。
21、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
24、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
25、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
26、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
史上最逗的经典搞笑文案(二)
1、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
2、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
7、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
10、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
11、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
12、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
13、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
14、这个世界真是乱了套， 说真话的人， 像个小人， 而说假话的人， 一本正经的像个君子。
15、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
16、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
17、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
18、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
19、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
20、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
21、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
22、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
23、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
25、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
26、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
史上最逗的经典搞笑文案(三)
1、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
2、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
3、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
4、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
9、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
10、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
14、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
15、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
16、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
17、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
18、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
19、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
20、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
21、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
22、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
23、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
24、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”