逗趣搞笑的文案
1、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
5、把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
8、65532;现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
9、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
10、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
11、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
12、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
13、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
14、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
15、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！来源 WENANdAqUAn.com
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
21、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
22、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
23、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
24、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
25、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
26、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！
27、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……(热评：貌似这话没毛病，对吧！老铁……)
28、表妹相亲又失败了，看着她懊恼的样子，我安慰她别生气，下次一定成功。表妹一脸哀怨：没有下次了，对方没看上我之后，我出门不小心绊倒了，慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。
29、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。(热评：不说还好，进去之后……哈哈哈)
30、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
31、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。(热评：没事别老出吹牛逼，出来混早晚都要还的……)
逗趣搞笑的文案(2)
1、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
2、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
3、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我.
4、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
5、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
7、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
18、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
20、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
21、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
22、闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！
23、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
24、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
25、女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
26、全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……
27、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你真是女人中的奇葩……
28、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……
29、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
30、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！(热评：婆婆是好婆婆，就不知儿媳妇是装傻充愣，还是天真无邪，有待研究……)
31、妻子问：老公，你怎么不再和老王下棋了呢？丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？噢，当然不愿意，妻子明白了。丈夫：他也不愿意同这样的人下。(热评：九年义务教育尽沧桑，十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀，吾辈只能666。)