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一针见血的搞笑文案

2023-10-24 08:56:08互联网句子大全手机版

一针见血的搞笑文案

1、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

2、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

3、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

4、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

5、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

6、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

7、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。

8、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

9、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

10、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

11、大多数人目前的状态就是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃的特别多。

12、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。

13、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

14、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

15、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

16、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

17、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。

18、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

19、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。

20、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

21、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

22、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

23、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

24、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

25、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

26、网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

一针见血的搞笑文案(二)

1、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。

2、真羡慕我妈,我没有一个美丽可爱的闺女,她却有。

3、现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。

4、遇到喜欢的人就大胆去追,追不到怕什么,重在参与嘛。

5、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。

6、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

7、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

8、以后有话直说,不要老是问在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。

9、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。

10、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

11、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

12、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

13、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

14、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

15、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

16、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

17、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

18、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

19、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

20、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

21、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

22、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

23、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。

24、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

25、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:二、三、走!”

26、有个气象学家的预报记录非常糟糕,最终被解雇了,他又来到另外一个地方,并申请了相似的一份工作,在工作申请表上,有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由,他填写道:“那里的气候不适合我。”

一针见血的搞笑文案(三)

1、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

2、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

3、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

4、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

5、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

7、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

8、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是星期一的上午到星期五的下午。

10、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”

11、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

12、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

14、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

15、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

17、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

18、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

19、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

20、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

21、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

22、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

23、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”

24、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”