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幽默雷人的冷文案

2023-10-24 10:00:46互联网句子大全手机版

幽默雷人的冷文案

1、身后空无一人,嚣张是我本性。

2、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。

3、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

4、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

5、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

6、心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

7、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

8、世上百分之九十九的事能用钱解决,剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

9、勇敢是什么?就是我明明知道吃了这一顿会发胖,但我依然会选择继续吃。

10、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

11、我要给未来丈母娘一个差评,发货太慢,到现在还没收到,而且连卖家秀都没有!

12、移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游! 没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉...

13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )

14、只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。

15、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

16、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

17、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!每次去老板总会问:“几个杂碎啊?”“四个! ”“四个都是纯杂碎吗?”“是的! ”

18、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

19、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”

20、刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……

21、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

22、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?我说:不,我有密集恐惧症。

23、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

24、快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。”总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”

25、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛! ”

26、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”

27、昨天儿子问我:“爸爸,你说体重可不可以打折啊!”我回答说:“傻孩子,体重怎么能打折。”儿子接着说:“妈妈说让我少吃点饭,不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了?我还心想和米饭商量一下,我多吃点,让它给我打打个折呢!”

幽默雷人的冷文案(2)

1、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

2、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

3、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

4、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了。

5、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

6、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。

7、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。

8、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

9、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

10、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

11、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

12、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙,机智的悟空一棒打聋了八戒!变成了聋猪...

13、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

14、现在减一斤肉跟玩儿命似的,长一斤肉跟玩似的,幸好不是猪,不然早没命了。

15、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。

16、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

17、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

18、从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。

19、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,才适合学习。没停电你还学啥,王者荣耀约起来。

20、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗?说说怎么切?”“让丈夫去切。”

21、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!

22、话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我! ”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”

23、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

24、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。”

25、某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由?那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!”

26、书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”儿子一愣:“一个传染俩?”

27、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

幽默雷人的冷文案(3)

1、我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

2、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

3、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

4、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态!

5、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

6、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

7、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

8、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

9、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

10、以前,我是没有择偶标准的。但是遇见你,我告诉自己,你这种坚决不能要。

11、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

12、明明屁大点年纪,却活的好像上了年纪的老阿姨,天天有种养不起孩子的忧伤。

13、当今这个时代,如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

14、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。

15、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

16、“关闭学渣模式,正式开启学霸模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能。”

17、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

18、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

19、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王:“顶”。

20、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

21、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?我问:你刚申请的吧?他说,不是啊,我刚刚自己随便想的...

22、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香。

23、女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

24、在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才打了一瓶。于是,他问:“怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?”护士说:“你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的! ”...

25、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

26、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。