简短有趣的搞笑文案
1、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
3、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
4、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
5、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
6、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
7、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
8、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
10、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
11、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
14、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
15、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
19、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。
20、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
21、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
22、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
23、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
24、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
25、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
26、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
简短有趣的搞笑文案(二)
1、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
2、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
3、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
4、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
5、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
9、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
10、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
14、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
15、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
16、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
17、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
18、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
19、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
21、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
22、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
23、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
24、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
25、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
26、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
简短有趣的搞笑文案(三)
1、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
2、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
3、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
8、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
9、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
10、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。
16、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
21、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
22、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
24、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
25、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
26、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”