无敌雷人的搞笑文案
1、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
4、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
5、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
6、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
7、夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。
8、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
9、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
10、世界上最不忠心的就是钱……说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。
11、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
12、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”
13、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
14、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
17、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
18、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
19、医学狗一枚。老师今天上课说，我很怕没教好你们。等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上。
20、昨晚把女友打了那个爽啊，打的她哭嗲喊娘打的她鼻青脸肿，几年的压抑一扫而空，今天早上我都没敢和她说我做了个这样的梦。
21、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
22、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”
23、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
24、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
25、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
26、昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
无敌雷人的搞笑文案(二)
1、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
2、我是一个靠脸吃饭的人：女生扇一巴掌五十块，男生一百。
3、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
4、你可能觉得自己又穷又丑、一无所长，但至少你的判断是准确的。
5、我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”
6、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
7、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
8、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
9、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
10、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
11、“可不可以诚实的告诉我，你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么？”“我乘十了。”
12、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
13、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
14、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？!”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
15、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
16、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
17、“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用”。
18、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
19、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
22、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
23、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
24、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
25、昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！”本着段子精神的我回了一句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang一下撞我身上了!!!“你这人怎么回事？避一下没听见啊！”
26、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
无敌雷人的搞笑文案(三)
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
3、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
4、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
5、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
8、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
11、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
12、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
14、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
15、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
16、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
17、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
19、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
20、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
21、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
22、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
23、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
24、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
25、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
26、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”