精彩的搞笑的文案
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
3、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
4、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
5、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
6、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
7、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
8、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
9、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
11、“菊花台怎么样？”爸爸：“哪个地方的频道？”爷爷：“多少度，好喝吗？”文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
13、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
15、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
16、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
17、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
18、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
21、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
25、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
26、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
27、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
精彩的搞笑的文案(二)
1、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
3、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
4、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
5、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
6、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
8、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
10、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
13、曾经我交了五百块钱报名费，参加捉迷藏公司的面试，至今还没找到面试地点。
14、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
15、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
16、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
17、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
18、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
19、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
20、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
21、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
22、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
25、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
27、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
精彩的搞笑的文案(三)
1、好好活下去，每天都会有新的打击。
2、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
3、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
4、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
5、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
6、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
7、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
8、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
13、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
17、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
18、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
20、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
24、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
25、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
26、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”