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精彩的搞笑的文案

2023-10-25 01:02:51互联网句子大全手机版

精彩的搞笑的文案

1、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

2、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

3、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

4、只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。

5、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。

6、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

7、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

8、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

9、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

11、“菊花台怎么样?”爸爸:“哪个地方的频道?”爷爷:“多少度,好喝吗?”文案网整理 WenAndaqUAn.COm

12、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

13、当我身上有淤青时,我的脑子:这是怎么搞得?我的手:赶紧按按让我试试有多疼。

14、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

15、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

16、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

17、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定,他现在除了钱没挣到,爱情也没有得到。

18、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。

19、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

20、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。

21、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

22、语文老师听写“嫌疑犯”这个词,正巧他走到我的旁边,看了一眼,大怒的说道:是嫌疑犯不是咸鱼饭。

23、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

24、妈妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

25、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

26、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

27、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

精彩的搞笑的文案(二)

1、“我们在一起好吗?请一个字回答。”“孬。”

2、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

3、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

4、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

5、我们都是这样,上课的时候不省人事,下课铃一响,精神百倍!

6、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

7、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

8、上课睡就睡了,头还一啄一啄的,不知道的还以为我在给一群鸡讲课。

9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

10、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明,他们是对的!

11、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

12、作为一个在别人眼中超乐观的人,就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

13、曾经我交了五百块钱报名费,参加捉迷藏公司的面试,至今还没找到面试地点。

14、能秒回你消息的男生,可能正在和别的女生聊得火热,而你的对话窗突然弹出来。

15、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

16、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

17、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。

18、老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

19、与女朋友冷战时,我绝不主动低头,就是这么有原则,但只要她主动找我,我可以立马认错跪键盘。

20、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

21、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

22、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

23、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

24、算卦的说我2月会发财,这都农历4月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说:还不是你们女人爱变卦!

25、最近压力有点大,昨晚相亲跟人家交换微信的时候,我出示的是微信付款码。对方低声问:要转多少钱才能加您。

26、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

27、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

精彩的搞笑的文案(三)

1、好好活下去,每天都会有新的打击。

2、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

3、毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。

4、有时间就努力运动吧,你总不能既单身,又胖若两人。

5、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

6、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

7、心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

8、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。

9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

10、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

11、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

12、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟!”“这么热的天,出来几分钟就熟了!”

13、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

14、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

15、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

16、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

17、你要是喜欢一个女生,从现在就开始好好学习,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。

18、据说,爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

20、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。

21、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

22、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

23、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。

24、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”

25、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

26、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问和尚:“师傅,包裹里是啥。”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了。”