搞笑噎死人的幽默文案
1、你虚我也虚，各取所虚。
2、请你团成一团，圆润地滚开吧！
3、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
4、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
5、我绝不会让任何人用肮脏的脚踏足我的思想。
6、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
7、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
8、走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
9、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
10、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
11、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
12、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
13、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
14、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
15、被狗咬了我们能咬回去吗？不能。不过我习惯用砖头拍死这条狗。
16、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
17、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
18、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
19、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
20、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"来源 WENANdAqUAn.com
23、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
24、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
25、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
26、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
搞笑噎死人的幽默文案(2)
1、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
2、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
3、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
4、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
5、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
6、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
7、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
8、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
9、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
10、路还这么长，我不介意一个人称王称帝。
11、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
12、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
13、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
14、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
15、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
16、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
17、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
18、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
19、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
20、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
21、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
22、女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。
23、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
24、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
25、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
26、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
搞笑噎死人的幽默文案(3)
1、真是笑脸给多了，惯的全是病。
2、我见过的人越多，我就越喜欢狗。
3、跟我玩你指定输，整不好还得哭。
4、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
5、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
7、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
8、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
9、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
10、马桶很郁闷，非常想不通，于是马桶堵了。
11、别在我面前犯贱，告诉你，你还没那个资格。
12、低调不代表我不行，我只是没必要跟狗玩高傲。
13、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
14、生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢！
15、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
16、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
17、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
18、我最特么讨厌的一种人就是，擅长阿谀奉承，精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
19、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
20、朋友说零食第二个半价的广告，让他这种单身狗很受伤。听完我骄傲的买了第二个半价的零食，在他面前肆无忌惮的炫耀，我是单身猪我骄傲！
21、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
24、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
25、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
26、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？