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幽默搞笑的文案

2023-10-25 19:23:01互联网句子大全手机版

幽默搞笑的文案

1、谈恋爱一起狂,结了婚一起扛。

2、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。

3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

4、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

5、最考验爱情的两种情况:毁容的妻子;2、破产的丈夫。

6、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

7、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

8、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌,因为我买不起。

9、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

10、入秋了,打开衣柜一看,我该买新衣服了。打开钱包一看,我还年轻,不冷。

11、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

12、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

14、不要这么消极,你要坚信:只要你坚持加班,努力奋斗,就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

15、大家好,我是孙悟空,正在大闹地府,给我打二十块钱,我把你名字从生死簿上划掉,觉得我是骗子的别来。

16、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

17、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。

18、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了,她想了一天也不知道为什么?

19、一直希望老婆拿到驾照,我可以喝酒有人开车,千方百计让老婆学出了之后,我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了!

20、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

21、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

22、渐渐地,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

23、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是走在路上,自己像个老土豆,老婆像个小鲜肉!

24、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

25、无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性……

26、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

27、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

28、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……

29、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。我......

30、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看:再买一瓶!

31、一天乌龟受伤了,让蜗牛帮忙去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:TM的,再不回来,老子就要死了!这时,门口传来蜗牛的声音:你TM的再说,我就不去了。乌龟听了直接嗝屁了……

32、地理老师在课堂上提问到:包裹在地球周围的是什么?同学们都举手了,连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶,便把这次机会给了小明,叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句:香飘飘奶茶算吗?

33、和朋友一起走在路上,走着走着看到前面一女孩子撅着屁股弯着腰好像是在系鞋带,朋友说:看,那女孩屁股好大。结果那女孩听到了回头看了看我俩,心想完了,肯定要骂人了。不料她拍了拍自己的屁股来了句:屁股大能生儿。

34、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦! 往后退了一步,一脸戒备:哥!咱有话好好说,可不许咬人啊……

35、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞,像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!又问道:老妈你为什么要生我呢?我妈嘿嘿一笑的说:好玩就生一个呗!

幽默搞笑的文案(二)

1、身安不如心安,屋宽不如心宽。

2、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有胖子了。

3、你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有!

4、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

5、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

6、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

7、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

8、谁能想到,看起来年纪轻轻,只有二十多岁的我,已经是两个人的儿子。

9、“你一个有障碍的人,敢坐无障碍电梯?”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。

10、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

11、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!

12、以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

13、我问儿子长大了想干什么?儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。

14、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

15、一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

16、老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!

17、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准,说不喜欢帅的,比较喜欢我这样的!当时心里挺美的,现在越想越觉得哪儿不对!

18、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“想喝自己买去!”

19、女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

20、不瞒大家,我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢?这么告诉你们:昨个跟刚处的女朋友逛超市,结果一扭头,诶,不知道哪个是她了……

21、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:这孩子在里面干啥呢?一直没个停!老公来句神回复:住个二手房,忙装修吧!

22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

23、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

24、谈恋爱那会儿,老公带我去唱歌。我假装喝醉了,故意给老公制造机会。结果他不敢,就在那喝酒壮胆,喝着喝着,他真喝醉了,还是我给他扛回去的。

25、昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

26、儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你怎么才来救师父啊……

27、有人问我月收入多少,我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细,不到十万具体多少。我都会说:三千多!

28、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

29、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

30、一个女同事说的真理:我爱的是历经沧桑成熟的男人,因为可爱的男孩,我可以生一个;而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩,而不是一个管着他的大妈,因为他有一个!

31、小时候学习差,班主任要见家长,无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张,正常面对就行。不料,刚一见面,她战战兢兢地问:老师,西红柿2元一斤,要么?

32、我今年30岁了,还没结婚,爸妈催得紧,我就赌气百度了凤姐的照片,对他们说:你逼我结婚,这个女的现在愿意,我也得娶么?老妈拿过手机说了句:挺俊一姑娘啊!配你在合适不过了。

33、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

34、老公最近休假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说:亲爱的,咱儿子会说话了!”老婆一听:我教了那么久都没学会,这不科学啊! 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”老公眼神闪烁小声的说了一句:是抢地主……

35、有一个同事的岳父去世,前去吊唁。一个迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?