幽默风趣搞笑的一段话文案
1、女大十八变，越变越随便。
2、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
3、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
4、从来没人对我表白过，这说明一个问题......我一直被人暗恋。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、之前别人都叫我小哥哥，现在脱发了，已经开始叫我"小秃秃"了。
7、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
8、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
9、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
10、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。
11、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
12、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
14、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
15、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。
16、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
17、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。
18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”
22、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、已经30几天了，新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
26、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
27、心情不好睡不着觉的时候，总是会突然想到某个人，忍不住打电话。知道把他吵醒了，我就能睡着了。
28、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
29、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
30、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
31、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"
32、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
33、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
34、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
35、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
36、小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
37、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
幽默风趣搞笑的一段话文案(二)
1、只要活着，就一定能遇见好吃的。
2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
3、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
4、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。
5、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
6、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
7、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
10、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
11、不知道大家月子都坐得怎么样了， 反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
14、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
17、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
24、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
25、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
26、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
27、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发
28、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
29、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
30、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
31、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
32、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。
33、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
34、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
35、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
36、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
37、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。