很皮很搞笑的文案
1、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
2、你想一夜暴富吗你想一夜成名吗那还等什么！洗洗睡吧
3、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
4、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
5、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
7、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
8、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
9、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
10、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。( wENanDAqUaN.COM )
12、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
13、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
14、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
15、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
16、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
17、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总认为自己是东方不败，实在你是傻瓜二代！
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
21、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
22、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
23、曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
24、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
25、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
26、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
27、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
很皮很搞笑的文案(2)
1、你我本无缘，全靠我花钱。
2、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
3、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
4、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
5、要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
6、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
7、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
10、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
11、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
12、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
13、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
22、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
23、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
24、般女生跟男朋友说想减肥，并不是想听到“宝贝，我陪你。”而是想听到“说什么呢？你身材这么好，长得又这么漂亮，减什么肥啊！”
25、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
26、我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字。
27、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
很皮很搞笑的文案(3)
1、我的试卷就像洋葱，看完总是泪流满面。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
4、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
5、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
6、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！
7、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
10、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
11、什么叫青春，***强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没强迫你，你就穿上秋裤了。
12、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
13、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
14、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
15、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
16、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
20、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。但是别担心，我炒股刚赚了四千块！
21、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
22、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
23、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
24、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
25、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
26、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”