幽默逗趣的文案
1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
8、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
9、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
10、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
11、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。来源 WENANdAqUAn.com
13、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
14、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
15、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
16、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
17、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
18、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
19、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
20、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
23、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
24、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
25、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
29、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
30、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
31、哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
32、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
33、中午去吃米线，店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢！比普通的贵6块钱？女：不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费……
幽默逗趣的文案(2)
1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
2、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
3、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
4、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
9、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
11、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
14、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
17、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
18、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
19、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
20、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
23、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
24、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！ 我：为什么？妈妈：因为我养不起狗……
27、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
28、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
29、重感冒，去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的，拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗，我实在忍不住了，就问她：要不，我换只手给你玩……NM ，她擦了擦汗说道：谢谢你，你多来几次，我就会了……
30、用一句话证明你很有钱。A ：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B ：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)
31、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。打算送给老婆，谁知道老婆看了却和我说：能不能不装B，你咋不拍个万里长城呢？再说，你的照相技术真是不敢恭维。
32、我朋友在一个热闹的地方，开了家餐厅，我今天有空，准备去他店吃个饭，捧捧场！隔着老远，就看到他店门口排起了长长的队伍。生意这么好！我不由得加快脚步，生怕慢了没得吃！待我进去后才发现，长队的队头不在点餐处，而是在厕所门口……
33、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！