当前位置:文案大全文案句子句子大全内容页

一秒笑喷的文案

2023-10-26 15:51:04互联网句子大全手机版

一秒笑喷的文案

1、活了二三十年了,还不如一件毛衣会放电……

2、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

3、我妈说了:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我!

4、不用问我怎么做到理性消费的,答案很简单,就一个字:穷!

5、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

6、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

7、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

8、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

9、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

10、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门,看着我愣一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着?

11、老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。

12、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法,有劲就是任性。< 文案大全 weNANdAqUaN.com>

13、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

14、我昨天去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化!”

15、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

16、问了三个小伙一个问题:假如你们特别有钱,对面的楼你们买哪个?A:我买那两栋红的。B:我买那个蓝的。C:哼,红的蓝得多少钱我都不卖!

17、别的女孩子花3000块钱买护肤品,你们管她叫小姐姐。而我花3000块钱,把自己吃胖30斤,你们管我叫大鸡排!怎么的,你们是瞧不起我这3000块钱吗?

18、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。

19、妹子由于各种原因,三十了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”***:“要么出家吧,峨眉好,还是少林寺好?”她爸说:“少林寺吧,男的多!”

20、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

21、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么?她说帅本来就很有趣啊。我……

22、饺子要吃烫烫的,女人要选胖胖的,生活才会旺旺的,生活旺不旺,全看媳妇胖不胖,这叫腰缠万贯。大声告诉我:你们记住了吗?记住了记得找我,我完全符合!

23、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

24、学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽:“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”

25、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

26、第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二

一秒笑喷的文案(2)

1、和朋友畅谈未来时的高频开场白:等我们有钱了。

2、比一个人吃火锅更悲伤的事,一个人没有吃火锅的钱。

3、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

4、赚50万不容易,攒50万超级难。花50万很简单,赔50万就是一眨眼。

5、我不是花心,只是我的心碎成了很多片,每一片都爱上了不同的人。

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

7、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

8、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

9、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

10、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

11、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

12、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

13、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

14、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。

15、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

16、每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。

17、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

18、那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。

19、“妈,我上火车了啊,不用担心。”“哦,闺女你一个人坐的火车啊??有人给你做伴吗?”“有,有人做伴!一车厢人呢!挤都挤不动。”

20、某日,我跟交的男朋友聊天,说;“亲爱的,你兄弟都说你不识数,是真的吗?”他急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

21、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈,您是哪位啊?”

22、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

23、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?

24、次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的热情,如此的澎湃!”大海对高山说:。一学生答道:“谢谢夸奖!”

25、老师问:历史上活得最久的皇帝是谁?一名同学回答道:可能是玉皇大帝吧!老师刚要发怒,小小明站起来打圆场,说道:会说话吗?还玉皇大帝,老师你别让他气你!历史上活得最久的皇帝是张国立。

26、高中有一次上物理晚自习,老师在讲台上讲课时,突然朝我后排的女同学走去,当场将物理书中夹的小说没收了。全班同学都惊呆了,惊呼老师有透视眼。谁知老师当场发笑:“物理书,我看着都想哭,你居然还能边看边笑!”

一秒笑喷的文案(3)

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

2、以前喝一瓶可乐就能快乐,现在长大了,需要喝五瓶啤酒。

3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

4、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

5、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

6、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

7、蔬菜沙拉连吃了一个月,减肥效果是挺好的,就是吃的时候觉得活着没啥意思。

8、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

9、人最怕的就是膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

10、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

11、我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢爱蛇,一个敢爱仙,最后一个连鬼也不放过。

12、刚刚去宠物店买乌龟,我问老板:“这乌龟能养多久呀?”老板说:“看你怎么养了,养得好的话,它能送你走。

13、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

14、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂啊?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”

15、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

16、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”

17、你们有没有为一件事烦心过?我就经常会为一件事烦心:唉,长得这么帅,却亲不到自己的脸,还老是被女朋友亲,她还老是跟我炫耀,真难过……

18、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

19、妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

20、我已经是个大男孩子了,我觉得我应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

21、发了一条动态:昨天喝多了,跟三个人告白了,都说考虑下,结果今天都答应了,我该怎么办?不一会儿,就收到了令我满意的答案:只要打字快,咱们又不是聊不过来……

22、都晚上十点多了,那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:这么多年我卖烤红薯一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有种上班的感觉了……

23、妈妈刚买菜回来,儿子就气哄哄地对妈妈说:妈妈,您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈:放心吧孩子,我以后不会这么说了。儿子:那真是太好了。妈妈:菜市场猪肉涨价了,你现在连猪都不如了。

24、记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。