史上最逗的极品爆笑文案
1、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
2、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
3、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
4、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
5、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
7、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
10、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
11、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
13、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
14、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
15、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
16、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
17、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
18、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
19、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
21、如果微信上和你聊的很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思一下，是不是朋友圈发自拍了？
22、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
23、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
24、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
27、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
28、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
29、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”
30、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
31、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
32、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
33、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
34、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
35、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
36、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
史上最逗的极品爆笑文案(二)
1、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
2、找不到真爱倒是没关系，但你要是说我发不了财，我肯定跟你急。
3、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
4、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
5、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
6、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
9、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
10、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
11、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
12、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
13、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
14、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
15、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
16、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
17、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
23、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
25、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
26、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
27、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
28、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
29、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
30、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
31、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
32、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
33、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
34、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
35、白雪公主因为漂亮 所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
36、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。