最新幽默搞笑文案
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
3、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
4、原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
5、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
6、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
7、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
8、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
9、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
11、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
13、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
14、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
15、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
16、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
17、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
20、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
21、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
22、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
25、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
26、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
27、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
30、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
31、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
32、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
33、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
34、对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？
35、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
36、虽然我每天都宅在家里，无心打扮，邋遢度日，但依然魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是顺风快递，中通快递，申通快递，圆通快递，韵达快递，天天快递，美团外卖，饿了么。
37、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来…
最新幽默搞笑文案(二)
1、再这么甜小心被我吃掉哦。
2、抽烟有害健康，感情有碍智商。
3、“混不好我就不回去了”，混音师说。
4、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
5、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
6、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
7、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
8、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
9、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
10、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
12、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
13、”长得丑但身材好是一种什么体验？“”背看倾国倾城，正看忧国忧民。“
14、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
15、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
17、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
18、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
19、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
21、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
22、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。
23、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
24、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
26、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
27、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
28、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
29、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
30、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
31、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”我心里在想：“是不是因为。有危机意识的下属，都已经离职了呢？”
32、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
33、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
34、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
35、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
36、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦！
37、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”